其实只想做一个安静的女子
编辑荐：这样的选择不一定谁最正确的，但我会努力的去做，也会努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更远。
在人海里，自己总是那么微不足道，我不曾想过有一天，也许某一个人，会因为我的决定而失去某些东西，某个机会。
看着孩子们笑颜如花，我在心底愿意相信，每一个把孩子的名字报到贫困人群中来的家人，肯定都是有苦衷。我愿意相信美好，相信遇见，相信每一个人都是善良的，都是心存感激的。
一沓厚厚的资料，我逼着自己含着眼泪看了又看。谁可以抽掉呢，第一轮可以被筛选掉的应该是谁。可是每一份资料，只是薄薄的一张纸，简单的几行字，却每每总是哽咽，总也读不完。那沉甸甸的重量，在我手里被一再下压，沉重到我没有办法继续翻阅，甚至思考。
对不起，那一颗颗明亮的大眼睛，那娇小的身躯，那生长在雪域高原上倔强的生命。有时候我甚至怀疑自己是不是有选择障碍，资源只有那么多，可以做的事情也是有限的，我可以怎么样去选择，怎么样去权衡，不管怎么做，最后总是要选择的，结果也许永远只有一个，或者是那么少几个。那大多数的被暂时丢弃的部分，他们去了哪里？
我为自己目前的能力和状态感到可耻，甚至憎恶自己。
曾经，或者说一直以来，我不再要求自己做唯一，做最好，再也不争强好胜，再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和点，更宽容些，更好好的去善待每一天的时光，于是慢慢的放松自己路去奋斗：简单、纯净。
那年因为考试成绩比你好很多，去了离你很远的学校，在心底竟憎恨自己那一刻拥有的知识，是它让我离开了你。多年后念及，其实只是因为不爱，所以可以放任你的远行。若是爱着，千山万水也依旧守得住那份等待。
慢慢的步入社会，也曾因为棱角分明，固执坚持，最后失去了一次机会。也被父亲骂过，也眼睁睁看着母亲的眼泪却无能为力。一个人选择远行，去到陌生的人群中，一点点积攒的勇气，在生命的道路上横冲直撞，却总会遇到那些美好的人们，在跌倒的时候轻轻的搀扶一把。
几年后遇见了你，把心底憋着的那一股子劲都慢慢散去了，是身边获得幸福的女子告诉我，我应该柔软一点，应该学会依靠和依赖。于是慢慢的改变着自己，把那些棱角一点点的抹去，所有的伤如何药物治疗癫痫病痛和骄傲都揉儿童癫痫病的早期症状进身体，藏到骨髓里。不曾想，陪着你的那些年，你在成长，我也在成长，我们有着不同的步调，不同的步伐。
今天小姨还说：你和那谁不是好些年了么？都打算结婚了，怎么又突然分了呢，多可惜。
是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光阴把我们从职场新人变成了开始懂得圆滑，开始懂得人情世故的彼此。只是这样的两个人，最开始是一种依靠，一种需索，彼此可以给的那份支撑，那份信赖和鼓励。5年过去了，中间见过面的次数寥寥，他从一个大男孩治疗癫痫哪家医院比较好变成了一个大男人，野心也膨胀，方圆之地再也不是他的梦想。
女孩子想要的只是一个家，一个等了5年，陪了5年之后，依旧一个人吃饭、一个人睡觉、一个人醒来，一个人吃药，一个人逛街，一个人买菜的家。只是那句话，再等等，事业刚起步，那么重要的阶段；再等等，等我可以买房，买车了，再把你娶回家。其实他从来不知道，有他的地方，对女孩来说就是家。她又不傻，爱上的他也不傻，两个人也可以一起挣到一个温馨的家，为何一定要抛开女孩子，一个人去做。
其实，还是不爱。如果爱，不会舍得她一个人冰凉；如果爱，不会放任她一个人长夜漫漫独自落泪；如果爱，一定不想她四海流浪，一定想给她一个家。
如此清晰和让自己彻底接受，其实也是一件很痛苦的事情。也许选择远方，选择新的生活，会是不错的选择。爱过你么？爱过，拼尽5年光阴在家乡等你，只想你偶尔路过那个城市的时候，可以给你做一顿热腾腾的饭菜；爱过，守着5年的光阴轮回，只为让你漂泊的心有个归宿，在某个陌生的角落里，再晚到达，也会为你留着的那盏孤灯。
只是接受了，然后便可以清晰明了。
到达雪域高原，来到这里，其实也曾有一份抱负和愿望，可是慢慢经历，却如此的害怕和畏惧，只想自己可以安静的活着、死去。却不曾想，自己的某一刻的某一个决定，会对别人造成伤害。
其实只想做一个安静的女子，穿梭人海里，独自悲喜；流浪四季，安然便好。
这一刻，为自己的懦弱和无知感到愧疚。
遇见的你们，遇见过的他们，是不是也让你们伤痕累累，是不是也刺痛到你们而不自知。对不起，真诚的一声抱歉，可能迟来很多，也没法当面告诉你们，但是从心底虔诚的道出。若这一刻，我可以撑起，我还可以多做一些，我一定会尽力。从此刻开始，我不会再让自己逃避。
我总以为自己那颗敏感和善良的心还在，我却忘记了自己曾经刚入职的时候因为没有钱，只能偷偷的拿公司休息间的零食充饥；我也忘记了那会因为没有钱，不敢理直气壮的说我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上，因为要租房子，没有钱，给阿爸打电话，阿爸给我借的两千元的房租，在挂完电话的那一刻，站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣，为自己的不孝和无能。我也忘了爸妈在泥土地里，一点点刨出来的我们的未来，每一天，每一天面朝黄土背朝天，那每天十几个小时的连续劳作让父母亲早早的疾病缠身。
我都忘了的，此刻麻木的心脏告诉我，我把自己的根忘记了，我把那颗柔软的心弄丢了，我把自己可以感知美好的心灵弄丢了。
这一路相伴和遇见的每一个人，对不起，是我自己的担当不够，是我自己的能力提升不够，所以没有能够给遇见的你们，给身边的人一份很美好的相处时光。对不起，如果这段路一定会陪着彼此走下去，我一定一定会很努力，去做我可以做的事情，去尝试做也许此刻我还做不到的事情。对不起，我希望下一次在别离的时候，看到的都是彼此的笑脸，是没有遗憾的转身。
其实我只想做一个安静的女子，守候在谁的背后，成全他的昨天、今天和明天。
可是此刻，深深的为自己的曾经和从前的决定感到可耻，感到羞愧。既然我选择了这个位置，我想我不应该让谁落泪，让谁无助，让谁感到茫然。
一旦决定了，至少应该要尝试着去做，多努力一点点，多做一点点。如果确实做不到，做不好，那就应该承认自己的无能，然后回到自己应该回到的位置上。
谢谢你们的包容和体谅，我会努力的去提升自己，去多做一点点，去多了解一点点。一直认为自己是可以将心比心的，可是这么一刻，才觉出自己的可笑和愚蠢。
同理心，我真的有在修炼，有在努力的去学习，但是我心底最最柔软的部分被隐藏了，自己永远是带着一份前
也谢谢遇见到的你，的你们，是你们给我了勇气和决定。也许我可以做的再多一点，再多一点。
我想我应该先做一件事情，就是把华宇基金助学的小朋友的名单筛选一遍。希望我可以带着敏感、柔软的心，在纸上，陪着你们度过这一刻的生命。既然是选择，一定会有阵痛，我只能努力的让自己保持清醒，保持柔软，然后更贴近你们，还原你们的存在状态，然后去做最急切的选择。
这样的选择不一定谁最正确的，但我会努力的去做，也会努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更远。
其实，我只是想要做一个安静的女子，驻足在光阴的背后，看彻底治愈癫痫着你们欢笑便好！
2016-11-1
