作者：苏希西
01
我的一位朋友最近烦恼不已。
她妈妈今年46岁，意外怀上了二胎。
因为岁数偏大，最初停经的时候以为是更年期提前，等到发现怀孕，已经接近4月，进入孕中期。
爸妈狂喜不已，因为做了B超显示是个男孩，他们太想要个男孩了，以前政策限制不能生，二胎放开后又觉得年纪太大生不了，没想到在父亲已经50岁的时候，老天会送来这样天大的惊喜！
朋友却只觉的是惊吓。
她旁敲侧击地婉全国治疗癫痫病的医院转提醒，年纪太大，风险太多，而且，精子卵子老化，二胎的质量也堪忧。
老娘很不高兴，伊能静47岁还怀孕生女，我才46，怎么不能生，怎么就老了？
朋友无语，且不说伊能静的小老公三十多岁正当盛年，单是人家明星家庭的人力财力，你们两口子能及万一吗？
朱丽倩51岁还给刘德华生儿子，何鸿燊82岁还添了小女儿，可人家是什么家族，几十上百人侍候一个孕妇，要什么有什么，你们呢？
老爸国企工人，月薪三千，老妈下岗多年无收入，上一辈的老人要么早已过世，要么疾病缠身，能顾好自己都不错了还想指望他们伺候月子吗？
没什么可说的，这重担肯定落到自己身上。
弟弟还只是一个小小胚胎，老妈已经天天在她耳边念紧箍咒：
欣欣呀，弟弟跟你差了二十四五岁，以后爸妈老了，他可就全靠你这个姐姐照顾了。
月子里就辛苦…
奶粉尿布小衣裳小被褥也全交给你操办了，你瞧我这脚，才刚刚四个月，就开始肿啦！
……
02
朋友牙一咬，开始给爸妈分析利弊，且不说妈妈血糖血压血脂都偏高，怀这一胎，简直就是以命搏命，单说弟弟生下来，谁来管？老爸的那点薪水，刚够他和老妈维持基本生活，养个孩子方方面面开销巨大，谁来承担，这一切岂是说说那么简单？
父母这才静下心来，仔细掂量，最后，他们将这个决定权交给了女儿。
弟弟生还是不生，我们听你的，你说打掉，我们马上刘家盼了几十年的唯一香火，你说不要，那就堕掉好了。
你说能生，我们才敢生，毕竟你是老大，我们必须尊重你的意见，但是弟弟生下来，也希望你能帮忙抚养，毕竟我们也生了你，养了你，现在你大学毕业，工作稳定，也是你该回报的时候了。
朋友还没来得及发声，伯伯姑姑已经杀到家中。
大姑：欣欣，听说你不同意陕西治疗癫痫病医院生下弟弟？你可知道你爸妈盼这个香火盼了有多久？
小姑：现在的孩子真是独（毒）啊，你知道堕胎有多残忍吗，你就那么容不下一条小生命吗？他可是你的亲弟弟啊，血脉相连，血浓于水，你逼着爸宁夏癫痫病专科医院哪里好妈打胎于心何忍！
伯伯：我们老刘家两兄弟都生的闺女，以为香火就断在这一代了，现在弟妹好不容易怀上男胎，你就别作了，以后好好帮忙照顾弟弟，啊！
婶婶抱着外孙：你堂姐还准备再生个二胎呢，欣欣啊，别再使小性了，多个弟弟多个伴儿，以后家里有事彼此也有个商量……
朋友几乎闻言几乎吐血，她和弟弟相差二十四五岁，这个孩子哪里是爸妈生来给她作伴的，分明就是给她生了个孩子，家里经济情况又不好，弟弟一应吃喝用度，上学就业，以后哪样不得她来供养？
何况她也有了谈婚论嫁的男友，男友研一，她去年考研落榜，今年仍在全力备考，可是听妈妈的意思，以后伺候月子，照顾弟弟的主力就是她了，若她就此答应，考研等于泡汤，和男友一起比翼双飞的承诺也必将随风而逝。
说白了，这个弟弟生下来，就会绑架她一生。
可是如果被迫打掉，她也会负疚一生，自责一生。
她来问我，希西，我该怎么办？
03
想起了在网上看到的另外一个故事。
主角也是二十多岁大学刚毕业的妹子，她的父亲得了胰腺癌，已经到了中晚期，丧失了手术时机，医生说，最多也就是半年光景。
当父亲得知自己病情的时候，他向自己的女儿郑重提出要求，希望剩下的日子，能交由和他一起跳交际舞的女伴来照顾，据说那个女人已经做好了准备，非常愿意陪伴他最后一程。
父亲老泪纵横，说自己时日不多，这辈子最后一个心愿，希望女儿能够成全。
妹子还没从悲伤中走出来，就彻底被父亲的一席话砸蒙圈。
以前也不是没有听过类似的风言风语，说她父亲出轨，说女方就是一起跳舞的舞伴，说对方寡居多年一直在等父亲离婚，可是父母吵归吵，闹归闹，却从来不曾把这种事摆到明面上。
现在父亲对她戳透这层窗户纸，要她怎么办？
成全了父亲的心愿，要她怎么去面对年事已高的母亲？她操劳一生，凭什么到了晚年要承受这样的侮辱与伤害？
而父亲那边的亲人得知消息，纷纷避开母亲，矛头直指妹子：
如果你不答应，就是大大的不孝，想当初，你爸多疼你啊！
他都没有几天好活了，这最后的心愿，你都不肯满足吗？
你怎么忍心让他带着一生的遗憾离开？
妹子白天也哭，yispace.net，晚上也哭，她说自己从小没有得到过家庭的温暖，父母一生都在无休止的争吵、谩骂和打斗中度过，小时候家里基本没有易碎品，所有的易碎品都被父母在争执中砸碎摔坏，家里没有花瓶，没有玻璃杯，也没有陶瓷碗，一应餐具全被换成不锈钢，饶是这样，每年的玻璃窗还要换上一两次。
妹子说，在满地锋利的玻璃碴中，她曾拼命挡在母亲面前对着父亲苦苦哀求，也曾返过身来对母亲好话说尽，请她原谅父亲……
后来，她也疲了，冷眼旁观，不再插手他们的争执，只在他们彼此冷战期间，才能喘息甫定，收获短暂的宁静。
好不容易熬到他们都老了，退休了，脾气也没以前那么大了，父亲又将这样天大的难题抛给她。
他要求得一生无憾，可他无憾了，母亲怎么办？
这样的事，要她一个做女儿的，如何对母亲张口？
成全了父亲，势必要辜负母亲，拒绝父亲，又会让她背负沉重的枷锁，带来一生无法抹去的痛与殇。
妹子在帖子中哭诉，很快引来无数跟帖者。
有人说：为什么你父亲不对母亲亲口说呢？
妹子还没来得及回答，下面已经有人犀利指出：这种事情肯定不能亲口说的呀，万一那个寡妇厌了烦了撂了挑子怎么办，谁来做备胎照顾他，谁来承办他的丧事，谁又来给他抬柩扶灵？
有人给妹子出主意：绝不能松这个口，说句不好听的话，老爹是迟早要走的，他临走爽了，以后你怎么面对自己的母亲？说到底，生者为重，你还要和自己的母亲相伴余生，不得不考虑以后的母女嫌隙问题。
在众多的声音之中，令我觉得最为振聋发聩的是有个长者的发言：
你父亲固然自私自利，然而我并不认为你母亲的做法就真的完全妥当——是的，她什么都没有做，可是她必定完全知情，在这个事件中她不应该将这个烫手山芋完全扔给女儿，丈夫不敢对她说，女儿不忍说，可是这不应该是她退缩和躲避的借口！都是年纪一大把的人了，做人怎么这么没担当，遇事就把子女推到台前，算什么为人父母？
04
是啊，我想对好友欣欣说的也是相同的话：
年纪一大把，做人为什么这样没担当？
自己的事情，凭什么要儿女来做主？所谓尊重孩子的意见，真的是尊重，而不是绑架吗？
一对夫妻自己之间的事情，为什么不是自己想法去解决，而是推诿塞责，非要拉子女来承受这些难以承受之重？
孩子是独立的个体，他们并非是父母生命的延续，而是自己生命的开始。
就像欣欣，她小时候就懂事乖巧，在两个成年人的矛盾里居中调停，她也许已经适应了这样的角色，以至于到了父母老年，他们仍然习惯凡事请她当评判，事事把她推到最前方，他们早已忘了那个小姑娘才是最应该被护着的那个，而不是被他们当作挡箭牌，推出去任由亲朋好友刀劈斧砍、唾骂指责。
一对不负责任的父母，会造就多少子女一生的伤痛与无奈？
我的一个读者曾经非常悔恨地对我提及，他的父母也是感情崩坏，但是爷爷奶奶对他极好，只是母亲恨极了父亲一家人，就教小小年纪的他对爷爷奶奶口出恶语，诅咒不断，他说，直到现在，他仍然记得奶奶站在户檐下，听着他满口脏话的不可置信，那种瞬间惨白的脸色，和摇摇欲坠的身体，深深镌刻在童年的记忆里，成为他永生挥之不去的梦魇。
那一年父母如愿离婚，他跟了母亲，自此跟父亲不复往来，因为父亲坚持是他“骂死了奶奶”，在他还没来得及将母亲教给他的脏话全部骂完，成年癫痫奶奶就心脏病猝发，当场死在了门廊下。
有位作家说过，80、90后是最矛盾的一代人，与父辈们身陷泥潭的境遇相比，我们的一只脚已经上了岸，而另一只脚仍然陷在淤泥中。上岸的是我们极大丰富了的物质环境，而仍然深陷的是我们的精神世界。
因为这一切，都与原生家庭的影响密不可分。
我的朋友欣欣被亲戚们骂到狗血淋头，不得不答允弟弟的降临。
而戏剧的是，她的母亲在怀孕16周时做了唐氏筛查，在得知胎儿被判定为先天愚型高危儿之后，悄无声息地打了胎。
有句话说得好：越是匮乏的人生，越会全力掩饰自己的自私。
即使父母，亦不除外。
有多少子女，曾在亲情和自我的选择战中，不得已做了痛苦的阉割？
那些痛楚的妥协，锥心的退让，丧失底线的包容，全部都是基于爱，出于善，立于孝。
所以，请莫要再借着血缘的名义，来实施情感的绑架。
因为那是无能，且龌龊的借口。
作者简介：苏希西，儿科医生，专栏作者，内心纯真的写字匠，信奉所有梦想都需全力以赴，分享温暖、优雅和有品质的生活方式，微信公众号：苏希西（id：bysunxixi）
